セフレでも

セフレでも繋がっていたいと思う心理、

みなさんどう思います？

前世で男に死ぬほど相手されなかったんだろうなってくらい（前世だけじゃなくて今世思春期すぎるくらいまで相手されなかった）、

脳内全てが男の子に支配されすぎてる気がするんですよね、他の人より。

自分が女友達少なくて話す機会がないからそう思ってしまってるだけかもしれないんですけれども。

「見落としてない？気になる彼の脈ありサイン♡」

「それ、実はNGかも…！？LINEでしてはいけない10のコト」

「モテるあの子はもう知ってる！マル秘モテテクニック♡」

とかあるじゃないですか？

（わたしのネーミングセンスの無さは許してください）

あんなん全部読んじゃうんですよね。ネットの履歴は本当に他人に見せられない。

女友達も大切だけど、世間体がなければ男の子と常に居たい・男の子と常にイチャイチャしたり繋がってたいって思ってるし、男の人に認められない自分がいると絶対に許せない。

ヤっちゃった後って絶対好きになっちゃうんです私。

それがたとえ「私が穴を持ってる」「人よりも胸が大きい」ってそれだけの理由でも意識してしまうし、また会おうって言われたらそれが穴目的でも嬉しいし、顔がイケメンとかブサイクとかあまり関係なくて。一度してしまえば彼の存在をもう特別以下には戻せないんです。

でもそれを利用されたらとっても惨めになる。人一倍悩むし、後悔する。

「結局最初から都合のいい女だったんだ」なんて言葉とともに涙が出てくる。でもどこかで、「都合のいい女」としてさえ利用価値のある女だと思ってしまって、そのクズ男のニーズにも応えてしまう。

「その男は自分を性的に見たんだよ」って

「その男は私で快感を得たんだよ」って

「その男はこんなキスをしてあんな言葉で私を気持ちよくさせたのよ」って

どこか優越感を感じてしまっていて、きっとこの感情が快感でたまらないんでしょうね、多分

本当にどうしようもなくて困ってます

わたしだけなんですきっとここまで拗らせたの

どこでこうなってしまったんですかね？

自己肯定感がとてつもなく低くて、

承認欲求がとてつもなく高くなるとこうなるからみんな自分のことは大事にしてね…！

都合のいい女に成り下がるのも分かっていながら、男の子を求めてしまうこの感情。

一時の大切にされているというその快感を忘れられない私の脳。

悩みながらもまた飲み屋街に繰り出してはチャンスを求めて、

自分からハードルを下げては新しい男を知って朝帰りしながら泣いてる日々。

今日も今日とて拗らせてます。

麗子でした。